sexta-feira, 26 de novembro de 2010
sexta-feira, 19 de novembro de 2010
terça-feira, 16 de novembro de 2010
domingo, 14 de novembro de 2010
Quando nunca se espera, eu apareço
As pessoas não acreditam quando eu digo, eu sei de tudo, estou em todos os lugares, vejo tudo, e tenho a capacidade de brotar do nada!
Eis a prova (este é dedicado ao Pinguim Caipira Lucas Ferrato)
Eu também posso mostrar outras performances
Quanto Terror!!!
Eis a prova (este é dedicado ao Pinguim Caipira Lucas Ferrato)
Eu também posso mostrar outras performances
Quanto Terror!!!
sexta-feira, 12 de novembro de 2010
A famosa Sogra do Barata Voadora
O que falar da velha?
Isto é uma encomenda de ex, que nem ela aguentava a mãe, e me deixou de herança!
Mandar embora? Não dá sabe a historia do estatuto do idoso, pois é, eu que serei preso
Ah a filha desnaturada, não me aguentou (eu também não aguentava ela), ruar ruar ruar, e nem aguentava a velha, então ela fez o que fez, graças a Deus sumiu, mas infelizmente deixou a velha aqui, De papel passado e tudo, se ainda fosse rica, tava bom, se morresse logo, era alivio, mas a saude dela é de ferro, aos 97 anos, bebe de tudo, vodka, cachaça, cerveja, e outro dia secou uma garrafa de absinto!
Sem falar que ela fuma um maço por dia, e gasta os tubos da aposentadoria em charutos cubanos!
Cozinhar? Não é das melhores, e vive querendo me fazer de cobaia, é Pombo Assado (pombos colhidos na praça da Sé), strogonoff de pombo, suco de jiló, churrasco de gato (gatos roubados da vizinhança).
E ela não é fácil não. Passa o dia na TV assistindo jornal de Sensasionalismo, como Datenna, e o programas Cultos como o do Ratinho.
Ah, e como e velha é mentirosa! Vc conta pras pessoas, que ela bebe, fuma, e etc. Ela mente, que nada, sou uma santa, vou a igreja todo dia me confessar e assistir a missa e ao sermão do padre.
Tentei até arrumar um namorado para ela mas a velha é safada. Ela quer caras de no máximo 25 anos!
Sem falar que ela tem o prazer de ser o terror, pois quando vou tomar banho, ela desliga o disjuntor, para que eu tome banho gelado nos dias frios, e fecha o registro para sair menos água, e ficar mais quente, nos dias de calor.
A minha sorte é que sou como a Samara, do "O Chamado", eu nunca durmo! Se dormisse tenho certeza que ela as cinco da matina estaria jogando um balde de água em cima de mim, e gritando "Acorda Vagabundo".
O que fazer? Torcer pra morrer, por que casar ela não quer, ir embora, não tem como, então vamos sobrevivendo a velha.... vejam a foto dela abaixo:
Isto é uma encomenda de ex, que nem ela aguentava a mãe, e me deixou de herança!
Mandar embora? Não dá sabe a historia do estatuto do idoso, pois é, eu que serei preso
Ah a filha desnaturada, não me aguentou (eu também não aguentava ela), ruar ruar ruar, e nem aguentava a velha, então ela fez o que fez, graças a Deus sumiu, mas infelizmente deixou a velha aqui, De papel passado e tudo, se ainda fosse rica, tava bom, se morresse logo, era alivio, mas a saude dela é de ferro, aos 97 anos, bebe de tudo, vodka, cachaça, cerveja, e outro dia secou uma garrafa de absinto!
Sem falar que ela fuma um maço por dia, e gasta os tubos da aposentadoria em charutos cubanos!
Cozinhar? Não é das melhores, e vive querendo me fazer de cobaia, é Pombo Assado (pombos colhidos na praça da Sé), strogonoff de pombo, suco de jiló, churrasco de gato (gatos roubados da vizinhança).
E ela não é fácil não. Passa o dia na TV assistindo jornal de Sensasionalismo, como Datenna, e o programas Cultos como o do Ratinho.
Ah, e como e velha é mentirosa! Vc conta pras pessoas, que ela bebe, fuma, e etc. Ela mente, que nada, sou uma santa, vou a igreja todo dia me confessar e assistir a missa e ao sermão do padre.
Tentei até arrumar um namorado para ela mas a velha é safada. Ela quer caras de no máximo 25 anos!
Sem falar que ela tem o prazer de ser o terror, pois quando vou tomar banho, ela desliga o disjuntor, para que eu tome banho gelado nos dias frios, e fecha o registro para sair menos água, e ficar mais quente, nos dias de calor.
A minha sorte é que sou como a Samara, do "O Chamado", eu nunca durmo! Se dormisse tenho certeza que ela as cinco da matina estaria jogando um balde de água em cima de mim, e gritando "Acorda Vagabundo".
O que fazer? Torcer pra morrer, por que casar ela não quer, ir embora, não tem como, então vamos sobrevivendo a velha.... vejam a foto dela abaixo:
quinta-feira, 11 de novembro de 2010
Transar ou Não no Primeiro Encontro?
Esta á uma piada conhecida, e contada por ângulos diferentes, e nos ajuda a entender melhor as diferenças entre o homem e a mulher.
Versão Feminina:
Você está lá, tranqüilinha no seu carro.
O sinal está fechado e você aproveita para retocar o seu batom Pérola do Oriente.
Você olha no espelhinho e percebe que o cara de trás não desgruda os olhos da sua boquinha. Sim, ele é bonito e tem um baita carrão...
- Deve ser impressão minha, pensam os seus neurônios, com toda a auto-estima que Deus lhe deu,imaginando que:
- Imagina se um cara desses vai olhar para mim....
O sinal abre, você anda uns 100 metros.
Do seu lado direito, para um vendedor de chicletes, um cara de cadeira de rodas e um Hare Krishna.
Do seu lado esquerdo, para o bonitão, vidradão em você.
Discretamente, você olha para as mãos dele no volante....
Não, amiga, ele não usa aliança!!!
Os carros andam mais 50 metros e param de novo.
Ele abaixa o vidro elétrico e diz:
- Me dá o seu telefone ?
Como você está completamente abobalhada com o que está acontecendo, pega o celular para jogar dentro do carro dele, mas Shiva te ilumina a tempo e você passa, lentamente, seu cartãozinho pela janela.
Três horas mais tarde, ele te liga convidando para jantar.
Você aceita, desliga o telefone e começa a cantar bem alto:
Tá dominado! Tá tudo dominado!!!!
Na hora do almoço, você corre pro Shopping, gasta os tubos numa saia nova, afinal, investimento é tudo nessa vida.
Ele vem te buscar em casa, chique e perfumadão, e te leva num restaurante francês para comer " Foie Gras", com direito a " Moet Chandon".
O champanhe está em promoção e vocês, romanticamente, preenchem cupons que dão direito a uma viajem a Paris.
Ah, Parrrriii!!!!!!
Ele paga a conta, vocês saem, ele bota um cd da Sade e chega até a porta do seu prédio.
Você o convida para um licorzinho básico, mas jura, jura e jura para si mesma que não vai dar, mesmo porque você não fez depilação e, a última coisa que você quer na vida, é que ele te confunda com a "Monga, a mulher macaca".
Vocês sobem, rola aquele rala previsível e irresistível....
Ele tenta avançar o sinal, você breca. Ele tenta de novo, você breca de novo.
E assim caminha a humanidade.... Algumas horas, depois que você ganhou a partida, ele se despede com um beijo e um abraço carinhoso e com aquela sinfonia para os nosso ouvidinhos:
- Amanhã te ligo....
No dia seguinte, você vai de novo ao Shopping, gasta outros tubos num vestidinho, em depilação completa e na lingerie La Perla, dispensa todos os convites das suas amigas para badalar e, e, e, e...
Espera sentada pelo telefonema dele...que nunca vem.
Sua vizinha chama, sua mãe chama, sua avó chama, o Ibope chama, até Avon chama... só ele que não chama...
E você vai dormir com aquela sensação horrível de que, nem um passeio pelo Taboão da Serra, em pleno apagão, seria pior que isso.
É amiga, aquele cara gostosão, bem de vida... nunca mais, nunca mais meeeeeeesmo, vai te ligar...
Mas, por que os homens dizem que vão ligar e não ligam??????
Moral da história:
NO PRIMEIRO ENCONTRO DÊ MESMO!!!!
SE ELE NÃO LIGAR MAIS, PELO MENOS VOCÊ DEU UMA BEM DADA E VAI SE SENTIR BEM POR UMA SEMANA PELO MENOS!!!!
Versão Masculina
Você vem dirigindo normalmente o seu carro, e está até com um pouquinho de pressa, afinal chegar em casa depois de um dia cansativo de trabalho é uma das melhores coisas do mundo...
Aproximando-se de um sinal de trânsito, que por acaso acaba de ficar amarelo, um carro à sua frente freia bruscamente, forçando-o a frear mais bruscamente ainda...
1º pensamento:
- Que merda!!! Deve ser alguma "vaca" dirigindo, e que só usa a porra do retrovisor para retocar a maquiagem!!!!
Olha para frente e qual não é sua surpresa.... ha ha ha, realmente era uma "vaca", e realmente ela estava retocando a maquiagem, passando batom, sei lá... mas até que a "vaquinha" era bonitinha, comível...
2º pensamento:
- É... ela é bonitinha e tudo mais... mas se eu bato com o meu carro
naquela carroça...
3º pensamento:
- Vou cantar ela só de sacanagem, vai ver meu carro, vai me dar mole na hora, afinal de contas:
"Quem gosta de homem bonito e pau grande é viado, mulher gosta é de dinheiro!!!!"
O sinal abre, ela fica 5 segundos acelerando a porra do carro, para sair lentamente até arranhar a marcha na troca.
Haja paciência... Andam uns 100 metros e param em outro sinal, só que desta vez lado a lado.
Discretamente, e com movimento quase que síncrono você tira a aliança e coloca as mãos no volante.
Ufa!!! Deu tempo.... Olha para ela e ela está olhando.
- Vai ser a maior moleza - você pensa - Não vou nem gastar saliva, vou logo pedir o telefone, e aposto que ela vai querer jogar o celular aqui dentro do meu carro...
Andam mais alguns metros e param de novo lado a lado.
Você abaixa o vidro elétrico e faz sinal com a mão pedindo para ela rodar a maçaneta para abrir o vidro dela também e diz:
- Me dá o seu telefone?
O trânsito começa a andar e ela tá gritando:
- PERAÍ!!! enquanto procura alguma coisa...
- Pessoas xingam-na de tudo quanto é nome, acabam te xingando também, afinal de contas você também está parado no meio da rua esperando sei lá o quê...
Enfim, ela entrega um cartão meio amassado com o nome, telefone e bordas com florzinhas e corações.
Você vai para casa, entra meio afobado, e a sua mulher pergunta:
- Oi amor, como foi o seu dia?
Você responde:
- Oi amorzinho,infelizmente meu dia não acabou, só vim em casa trocar de roupa, pois tenho uma auditoria para fazer em um cliente, e só pode ser à noite, sabe como é, as empresas não podem parar para eu trabalhar, você entende né???
Sua esposa:
- Mas de novo??? Ah, não vai não!!!!!
Você:
- Desculpa, mas tenho que ir... Te amo...
Tchau!!!
Pega o celular, o cartão amassado da mulher, e liga:
- Oi, lembra de mim, o cara do AUDI PRETO de hoje no trânsito, quer jantar comigo?
- Claro!!!! Ela responde... Você marca de buscar ela em casa, desliga, e grita, bem alto:
MAIS UMA!!! MAIS UMA!!!!
No horário combinado, você chega na casa dela, e ela vem com uma saia ridícula, estilo R$ 1,99, se apresentam melhor, entram no carro e vão...
Você pensa: - Vou levá-la a um restaurante legalzinho, afinal de contas vale tudo para comer uma mulher.
Vão a um restaurante Francês para comer " Fois Gras", com direito a "Moet Chandon".
O champanhe está em promoção e, vocês preenchem cupons que dão direito a uma viagem para Paris.
Você pensa:
- Se eu ganhar, quem eu levo???
Você paga a conta, entram no carro, você bota um cd pirata da Sade especial para cantar a mulherada, pára na porta do prédio dela e pensa:
- Ela tem que me chamar para subir, senão vou ter que arrastá-la para um motel, e é mais grana que eu gasto com essa mulher.
Ela não vale tudo isso não!!!
Ou então ela vai ter que fazer aqui dentro do carro mesmo....
Putz grila!!!! Ela chama:
Vamos subir, tomar um licorzinho, conversar um pouquinho mais?
E você pensa:
- BOOOOAAAA..... Conversar porra nenhuma!!!
Vocês sobem e já no elevador você ataca.... Destrói a mulher, deixa-a mais molhada do que a Marginal Tietê em noite de enchente....
Entram no apartamento dela, e como um touro você já vai querendo rasgar a blusa e a saia dela, até que:
- PÁRA!!! grita ela...
Você para, sorri, descansa um pouco, a acaricia, e começa de novo
lentamente, até os movimentos das mãos começarem a retomar o ritmo inicial, vai ficando quente de novo até que:
- PÁRA!!!! - grita ela novamente em tom meio histérico....
Você pensa:
- Que saco!!!
Conversam um pouco, bebem o tal licor, e dessa vez ela vem para cima de você, chegando até a surpreender, tal era a empolgação, fazendo coisas com a boca que nem Madonna sabia que dava para fazer.... até que ela de novo:
- PÁRA, PÁRA, PÁRA!!! - Puta que pariu!!!!!!!!!! Você pensa.
Você gentilmente diz que tem que ir embora e fala para ela:
" Amorzinho,adorei sair com você, você é maravilhosa, linda, e quero muito sair com você de novo, posso te ligar amanhã?"
- Claro!!!!!, responde ela completamente apaixonada.
Vocês se despedem e você diz:
- Então amanhã te ligo.
Desce no elevador puto da vida, com uma dor no saco de matar (pois é, mulherada, dói, se vocês não sabem...), pensando: - Quando eu chegar em casa vou ter que comer minha mulher, que merda!
Pega o carro, pára num posto de gasolina para abastecer, vai na loja de conveniências, compra uma cerveja, e volta para o carro.
Coincidentemente, uma amiga da época da faculdade para com o carro dela do lado do seu, e surpresa.... ela tá gostosíssima, com uma minisaia show e uma blusa decotada que, para aparecer os peitos, é só ela respirar.
Conversa vai, conversa vem, e onde acaba a história????
Ela te leva no carro dela para um motel, vocês transam loucamente durante duas horas consecutivas, sem descanso, nem para beber água.
Acabam, tomam banho, se arrumam e saem...
Qual não é a sua surpresa quando ela diz: - Essa eu faço questão de pagar!!!
Meio sem jeito você aceita e vão embora pegar o seu carro no posto.
Trocam telefone e até hoje se ligam eventualmente quando querem uma boa transa.
E a amizade Continua....
Moral da história:
ADIVINHA QUEM VAI PARA PARIS?????
Versão Feminina:
Você está lá, tranqüilinha no seu carro.
O sinal está fechado e você aproveita para retocar o seu batom Pérola do Oriente.
Você olha no espelhinho e percebe que o cara de trás não desgruda os olhos da sua boquinha. Sim, ele é bonito e tem um baita carrão...
- Deve ser impressão minha, pensam os seus neurônios, com toda a auto-estima que Deus lhe deu,imaginando que:
- Imagina se um cara desses vai olhar para mim....
O sinal abre, você anda uns 100 metros.
Do seu lado direito, para um vendedor de chicletes, um cara de cadeira de rodas e um Hare Krishna.
Do seu lado esquerdo, para o bonitão, vidradão em você.
Discretamente, você olha para as mãos dele no volante....
Não, amiga, ele não usa aliança!!!
Os carros andam mais 50 metros e param de novo.
Ele abaixa o vidro elétrico e diz:
- Me dá o seu telefone ?
Como você está completamente abobalhada com o que está acontecendo, pega o celular para jogar dentro do carro dele, mas Shiva te ilumina a tempo e você passa, lentamente, seu cartãozinho pela janela.
Três horas mais tarde, ele te liga convidando para jantar.
Você aceita, desliga o telefone e começa a cantar bem alto:
Tá dominado! Tá tudo dominado!!!!
Na hora do almoço, você corre pro Shopping, gasta os tubos numa saia nova, afinal, investimento é tudo nessa vida.
Ele vem te buscar em casa, chique e perfumadão, e te leva num restaurante francês para comer " Foie Gras", com direito a " Moet Chandon".
O champanhe está em promoção e vocês, romanticamente, preenchem cupons que dão direito a uma viajem a Paris.
Ah, Parrrriii!!!!!!
Ele paga a conta, vocês saem, ele bota um cd da Sade e chega até a porta do seu prédio.
Você o convida para um licorzinho básico, mas jura, jura e jura para si mesma que não vai dar, mesmo porque você não fez depilação e, a última coisa que você quer na vida, é que ele te confunda com a "Monga, a mulher macaca".
Vocês sobem, rola aquele rala previsível e irresistível....
Ele tenta avançar o sinal, você breca. Ele tenta de novo, você breca de novo.
E assim caminha a humanidade.... Algumas horas, depois que você ganhou a partida, ele se despede com um beijo e um abraço carinhoso e com aquela sinfonia para os nosso ouvidinhos:
- Amanhã te ligo....
No dia seguinte, você vai de novo ao Shopping, gasta outros tubos num vestidinho, em depilação completa e na lingerie La Perla, dispensa todos os convites das suas amigas para badalar e, e, e, e...
Espera sentada pelo telefonema dele...que nunca vem.
Sua vizinha chama, sua mãe chama, sua avó chama, o Ibope chama, até Avon chama... só ele que não chama...
E você vai dormir com aquela sensação horrível de que, nem um passeio pelo Taboão da Serra, em pleno apagão, seria pior que isso.
É amiga, aquele cara gostosão, bem de vida... nunca mais, nunca mais meeeeeeesmo, vai te ligar...
Mas, por que os homens dizem que vão ligar e não ligam??????
Moral da história:
NO PRIMEIRO ENCONTRO DÊ MESMO!!!!
SE ELE NÃO LIGAR MAIS, PELO MENOS VOCÊ DEU UMA BEM DADA E VAI SE SENTIR BEM POR UMA SEMANA PELO MENOS!!!!
Versão Masculina
Você vem dirigindo normalmente o seu carro, e está até com um pouquinho de pressa, afinal chegar em casa depois de um dia cansativo de trabalho é uma das melhores coisas do mundo...
Aproximando-se de um sinal de trânsito, que por acaso acaba de ficar amarelo, um carro à sua frente freia bruscamente, forçando-o a frear mais bruscamente ainda...
1º pensamento:
- Que merda!!! Deve ser alguma "vaca" dirigindo, e que só usa a porra do retrovisor para retocar a maquiagem!!!!
Olha para frente e qual não é sua surpresa.... ha ha ha, realmente era uma "vaca", e realmente ela estava retocando a maquiagem, passando batom, sei lá... mas até que a "vaquinha" era bonitinha, comível...
2º pensamento:
- É... ela é bonitinha e tudo mais... mas se eu bato com o meu carro
naquela carroça...
3º pensamento:
- Vou cantar ela só de sacanagem, vai ver meu carro, vai me dar mole na hora, afinal de contas:
"Quem gosta de homem bonito e pau grande é viado, mulher gosta é de dinheiro!!!!"
O sinal abre, ela fica 5 segundos acelerando a porra do carro, para sair lentamente até arranhar a marcha na troca.
Haja paciência... Andam uns 100 metros e param em outro sinal, só que desta vez lado a lado.
Discretamente, e com movimento quase que síncrono você tira a aliança e coloca as mãos no volante.
Ufa!!! Deu tempo.... Olha para ela e ela está olhando.
- Vai ser a maior moleza - você pensa - Não vou nem gastar saliva, vou logo pedir o telefone, e aposto que ela vai querer jogar o celular aqui dentro do meu carro...
Andam mais alguns metros e param de novo lado a lado.
Você abaixa o vidro elétrico e faz sinal com a mão pedindo para ela rodar a maçaneta para abrir o vidro dela também e diz:
- Me dá o seu telefone?
O trânsito começa a andar e ela tá gritando:
- PERAÍ!!! enquanto procura alguma coisa...
- Pessoas xingam-na de tudo quanto é nome, acabam te xingando também, afinal de contas você também está parado no meio da rua esperando sei lá o quê...
Enfim, ela entrega um cartão meio amassado com o nome, telefone e bordas com florzinhas e corações.
Você vai para casa, entra meio afobado, e a sua mulher pergunta:
- Oi amor, como foi o seu dia?
Você responde:
- Oi amorzinho,infelizmente meu dia não acabou, só vim em casa trocar de roupa, pois tenho uma auditoria para fazer em um cliente, e só pode ser à noite, sabe como é, as empresas não podem parar para eu trabalhar, você entende né???
Sua esposa:
- Mas de novo??? Ah, não vai não!!!!!
Você:
- Desculpa, mas tenho que ir... Te amo...
Tchau!!!
Pega o celular, o cartão amassado da mulher, e liga:
- Oi, lembra de mim, o cara do AUDI PRETO de hoje no trânsito, quer jantar comigo?
- Claro!!!! Ela responde... Você marca de buscar ela em casa, desliga, e grita, bem alto:
MAIS UMA!!! MAIS UMA!!!!
No horário combinado, você chega na casa dela, e ela vem com uma saia ridícula, estilo R$ 1,99, se apresentam melhor, entram no carro e vão...
Você pensa: - Vou levá-la a um restaurante legalzinho, afinal de contas vale tudo para comer uma mulher.
Vão a um restaurante Francês para comer " Fois Gras", com direito a "Moet Chandon".
O champanhe está em promoção e, vocês preenchem cupons que dão direito a uma viagem para Paris.
Você pensa:
- Se eu ganhar, quem eu levo???
Você paga a conta, entram no carro, você bota um cd pirata da Sade especial para cantar a mulherada, pára na porta do prédio dela e pensa:
- Ela tem que me chamar para subir, senão vou ter que arrastá-la para um motel, e é mais grana que eu gasto com essa mulher.
Ela não vale tudo isso não!!!
Ou então ela vai ter que fazer aqui dentro do carro mesmo....
Putz grila!!!! Ela chama:
Vamos subir, tomar um licorzinho, conversar um pouquinho mais?
E você pensa:
- BOOOOAAAA..... Conversar porra nenhuma!!!
Vocês sobem e já no elevador você ataca.... Destrói a mulher, deixa-a mais molhada do que a Marginal Tietê em noite de enchente....
Entram no apartamento dela, e como um touro você já vai querendo rasgar a blusa e a saia dela, até que:
- PÁRA!!! grita ela...
Você para, sorri, descansa um pouco, a acaricia, e começa de novo
lentamente, até os movimentos das mãos começarem a retomar o ritmo inicial, vai ficando quente de novo até que:
- PÁRA!!!! - grita ela novamente em tom meio histérico....
Você pensa:
- Que saco!!!
Conversam um pouco, bebem o tal licor, e dessa vez ela vem para cima de você, chegando até a surpreender, tal era a empolgação, fazendo coisas com a boca que nem Madonna sabia que dava para fazer.... até que ela de novo:
- PÁRA, PÁRA, PÁRA!!! - Puta que pariu!!!!!!!!!! Você pensa.
Você gentilmente diz que tem que ir embora e fala para ela:
" Amorzinho,adorei sair com você, você é maravilhosa, linda, e quero muito sair com você de novo, posso te ligar amanhã?"
- Claro!!!!!, responde ela completamente apaixonada.
Vocês se despedem e você diz:
- Então amanhã te ligo.
Desce no elevador puto da vida, com uma dor no saco de matar (pois é, mulherada, dói, se vocês não sabem...), pensando: - Quando eu chegar em casa vou ter que comer minha mulher, que merda!
Pega o carro, pára num posto de gasolina para abastecer, vai na loja de conveniências, compra uma cerveja, e volta para o carro.
Coincidentemente, uma amiga da época da faculdade para com o carro dela do lado do seu, e surpresa.... ela tá gostosíssima, com uma minisaia show e uma blusa decotada que, para aparecer os peitos, é só ela respirar.
Conversa vai, conversa vem, e onde acaba a história????
Ela te leva no carro dela para um motel, vocês transam loucamente durante duas horas consecutivas, sem descanso, nem para beber água.
Acabam, tomam banho, se arrumam e saem...
Qual não é a sua surpresa quando ela diz: - Essa eu faço questão de pagar!!!
Meio sem jeito você aceita e vão embora pegar o seu carro no posto.
Trocam telefone e até hoje se ligam eventualmente quando querem uma boa transa.
E a amizade Continua....
Moral da história:
ADIVINHA QUEM VAI PARA PARIS?????
quarta-feira, 10 de novembro de 2010
Quando o Tiro sai pela culatra
Tem gente que abusa e usa a internet para reclamar de outras pessoas, mas esquecem que as pessoas reclamadas podem ter acesso a informação.
Vejamos exemplos!
Vejamos exemplos!
ou quer falar da intimidade?
e o pior, a falta de conhecimento, anjtes de postar algo?
quando alguem quer compartilhar um momento bem familiar?
então,pensem bem antes de ficar postando por ai, pq não é só você quem vê, eu vejo tudo, eu nunca durmo!
terça-feira, 9 de novembro de 2010
Quem mandou casar?
O homem está na cozinha,fritando um ovo,quando a esposa chega e começa a gritar como um louca:
-Joga mais Óleo!!!
Joga mais Óooleo!!!
Cuidado vai grudar no fuuuundo...
Cuidado!!!Vira, Vira,
Anda Vira... Rápido!!!
Cuidado! Cuidado !!! Vai espirrar!!!
Parece que você é louco...
Vai entornar...Poe menos...
Ai,meu Deus!
O Saaal!!!
Não esqueceu o saaaalll!!!
Mas cuidado
Não poe muiitoo!!!
Desliga o fogo ,vaiii,
Desliga o fogo
Ufaa-acabou-AFEEE!
O homem,irritado com os berros,pergunta:
-Por que é que vc fazendo istó?!?Você acha que eu não sei fritar um ovo?
-ISTO É SÓ PARA VC TER UMA IDÉIA DO QUE FAZ COMIGO QUANDO EU DIRIJO...
#CPMF
Um pouco de piada a nossa futura triste realidade
«Contra o retorno da CPMF - Movimento Endireita Brasil »
http://www.peticaopublica.com.br/?pi=P2010N3715
http://www.peticaopublica.com.br/?pi=P2010N3715
Gordura, Vinho e Sexo
Três assuntos interessantes para se pensar… gordura, vinho e sexo!!!
Sobre a GORDURA:
No Japão, são consumidas poucas gorduras e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;
Em compensação, na França se consome muitas gorduras e, ainda assim, o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;
Sobre o VINHO:
Na Índia, se bebe pouco vinho tinto e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;
Em compensação, na Espanha se bebe muito vinho tinto e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;
Sobre o SEXO:
Na Argélia, se transa muito pouco e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;
Em compensação, no Brasil se transa muuuuuito e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;
CONCLUSÃO:
Beba , coma e transe sem parar,
pois o que mata é falar inglês!
Eu já parei meu curso…
pois o que mata é falar inglês!
Eu já parei meu curso…
Guia de Respostas para Perguntas Cretinas
De repente é feito a você uma pergunta daquelas imbecil, e a criatividade para responder está zerada, então aqui vai um pequeno tutorial para te ajudar nisto:
1. Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e te perguntam:
- Você tá dormindo?
- Não, tô treinando pra morrer!
2. Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:
- Tá com defeito?
- Não, é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.
3. Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
- Vai sair nessa chuva?
- Não, vou sair na próxima.
4. Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Acordou?
- Não… sou sonâmbulo!
5. Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está?
- No Pólo Norte! Um furacão trouxe a minha casa pra cá!
6. Você acaba de tomar banho e alguém pergunta: (BOA)
- Você tomou banho?
- Não, mergulhei no vaso sanitário!
7. Você tá na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que pergunta: (ÓTIMA)
- Vai subir?
- Não, não, to esperando meu apartamento descer pra me pegar.
8. O homem chega à casa da namorada com um enorme buquê de flores. Até que ela diz:
- Flores?
- Não! São cenouras.
9. Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta:
- Tem gente?
- Não! É o cocô que está falando!
10. Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar: (MUITO BOA)
- Em dinheiro?
- Não, me dá tudo em clipes!
segunda-feira, 8 de novembro de 2010
Quem é o Brasileiro?
Reclamando do FHC? do Lula? do Serra? da Dilma? do Arrruda? do Sarney?
do Collor? Do Renan? do Palocci? do Delubio? Da Roseanne Sarney?
Dos políticos distritais de Brasília? do Jucá? do Kassab? dos mais 300 picaretas do Congresso?
do Collor? Do Renan? do Palocci? do Delubio? Da Roseanne Sarney?
Dos políticos distritais de Brasília? do Jucá? do Kassab? dos mais 300 picaretas do Congresso?
O Brasileiro é assim:
1. - Saqueia cargas de veículos acidentados nas estradas.
2. - Estaciona nas calçadas, muitas vezes debaixo de placas proibitivas.
3. - Suborna ou tenta subornar quando é pego cometendo infração.
4. - Troca voto por qualquer coisa: areia, cimento, tijolo, e até dentadura.
5. - Fala no celular enquanto dirige.
6. -Trafega pela direita nos acostamentos num congestionamento.
7. - Pára em filas duplas, triplas em frente às escolas.
8. - Viola a lei do silêncio.
9. - Dirige após consumir bebida alcoólica.
10. - Fura filas nos bancos, utilizando-se das mais esfarrapadas desculpas.
11. - Espalha mesas, churrasqueira nas calçadas.
12. - Pega atestados médicos sem estar doente, só para faltar ao trabalho.
13. - Faz ” gato “ de luz, de água e de tv a cabo.
14. - Registra imóveis no cartório num valor abaixo do comprado, muitas vezes irrisórios, só para pagar menos impostos.
15. - Compra recibo para abater na declaração do imposto de renda para pagar menos imposto.
16. - Muda a cor da pele para ingressar na universidade através do sistema de cotas.
17. - Quando viaja a serviço pela empresa, se o almoço custou 10 pede nota fiscal de 20.
18. - Comercializa objetos doados nessas campanhas de catástrofes.
19. - Estaciona em vagas exclusivas para deficientes.
20. - Adultera o velocímetro do carro para vendê-lo como se fosse pouco rodado.
21. - Compra produtos pirata com a plena consciência de que são pirata.
22. - Substitui o catalisador do carro por um que só tem a casca.
23. - Diminui a idade do filho para que este passe por baixo da roleta do ônibus, sem pagar passagem.
24. - Emplaca o carro fora do seu domicílio para pagar menos IPVA.
25. - Freqüenta os caça-níqueis e faz uma fezinha no jogo de bicho.
26. - Leva das empresas onde trabalha, pequenos objetos como clipes, envelopes, canetas, lápis…. como se isso não fosse roubo.
27. - Comercializa os vales-transporte e vales-refeição que recebe das empresas onde trabalha.
28. - Falsifica tudo, tudo mesmo… só não falsifica aquilo que ainda não foi inventado.
29. - Quando volta do exterior, nunca diz a verdade quando o fiscal aduaneiro pergunta o que traz na bagagem.
30. - Quando encontra algum objeto perdido, na maioria das vezes não devolve.
E quer que os políticos sejam honestos…
Escandaliza- se com a farra das passagens aéreas…
Esses políticos que aí estão saíram do meio desse mesmo povo ou não? Brasileiro reclama de quê, afinal?
E é a mais pura verdade, isso que é o pior! Então sugiro adotarmos uma mudança de comportamento, começando por nós mesmos, onde for necessário!
Espalhe essa idéia!
A mudança deve começar dentro de nós, nossas casas, nossos valores, nossas atitudes.
****
Será que adianta? Por que eu acho que não faço nada disso.. e nada muda, e tá ficando cada vez pior viver por aqui.
(Original de http://aliengirl.wordpress.com/2010/09/16/reclamar-e-facil/)
domingo, 7 de novembro de 2010
Cuidado com os Brinquedos
Meninas, quando a mamãe dizer, guardem suas coisas ela fala sério.
Esta garota ai da foto não aprendeu
Esta garota ai da foto não aprendeu
Ruar ruar ruar
E a educação do cachorro também é válida!
sábado, 6 de novembro de 2010
sexta-feira, 5 de novembro de 2010
Olha o tamanho desta cobra!
Vai vendo..... enorme!!!!! Que tipo será? Sucuri? Sogra ou Surucucu?
Ruar ruar ruar
Ruar ruar ruar
Dicas de Economia
Em tempos difíceis podemos economizar no custo do corte de cabelo, fazendo você mesmo em casa:
Ingredientes:
Durex (adesivo transparente com o tamanho padronizado)
Esperma de urso velho
Câmera digital (ou celular com boa resolução)
3 Idiotas (sendo que um deles deve ser o mestre, aquele que pediu pra ser idiota e entrou no fila do eco)
Ingredientes:
Durex (adesivo transparente com o tamanho padronizado)
Esperma de urso velho
Câmera digital (ou celular com boa resolução)
3 Idiotas (sendo que um deles deve ser o mestre, aquele que pediu pra ser idiota e entrou no fila do eco)
Uma das minhas performances
Eu costumo aparecer na casa das pessoas.
E veja só o estrago!
Tem um momento que dou uma sumida, fica meio calmo, tediodo, mas prepare-se o susto final é de matar
Ruar ruar ruar!
E veja só o estrago!
Tem um momento que dou uma sumida, fica meio calmo, tediodo, mas prepare-se o susto final é de matar
Ruar ruar ruar!
Ruar Ruar Ruar
Muitos me veem no twitter, e eu uso estas palavras: Ruar ruar ruar. Atenção é minha risada comum, se eu o ver usando, posso pedir direitos autorais.
A risada iac iac iac, geralmente é sarro
A variação de ruar, a raruar raruar raruar, é o mesmo significado da original, em forma mais intensa.
Vc que me segue ou que é seguido por mim, eu já aviso, o #chefe me paga para acompanhar vocês o tempo todo e não dar paz a ninguém.
O #chefe, para quem não sabe é "o cara por trás" da barata, quando falo dele falo desta pessoa.
Além de fazer amigos, que são muito queridos, minha missão aqui é me meter, cuidar, azucrinar, pentelhar, fazer e ter comentários sem noção e sem sentido, e principalmente: Não ser levado a sério!
Agora dá licença que a sogra quer arrumar um coroa na internet pra casar! (Tomara)
A risada iac iac iac, geralmente é sarro
A variação de ruar, a raruar raruar raruar, é o mesmo significado da original, em forma mais intensa.
Vc que me segue ou que é seguido por mim, eu já aviso, o #chefe me paga para acompanhar vocês o tempo todo e não dar paz a ninguém.
O #chefe, para quem não sabe é "o cara por trás" da barata, quando falo dele falo desta pessoa.
Além de fazer amigos, que são muito queridos, minha missão aqui é me meter, cuidar, azucrinar, pentelhar, fazer e ter comentários sem noção e sem sentido, e principalmente: Não ser levado a sério!
Agora dá licença que a sogra quer arrumar um coroa na internet pra casar! (Tomara)
Não digam que eu não avisei!!!! (Post Sério)
Foi só vencer a eleição para trazerem a tona medidas anti-populares!
Ela quer trazer de volta a CPMF!
É fácil ser um anjo a busca de votos, cortar o cabelo, tirar o óculos mudar visual, beijar a velha desdentada, abraçar o pinguço cheirando suvaco.
Mas eu havia avisado antes, PTistas idiotas e imbecis, me insultavam diariamente, chamando me de Nazista, Facista, Capitalista, Egoísta, Asassino, torturador, burguês etc.
Todo dia vinha um queendo lavar meu cérebro.
]A Barata aqui não é PSDBista também não, viajar em SP é odioso pelo custo de pedágio. de São Paulo a São José do Rio Preto, terra do Pinguim Caipira (@lucasferrato) custa creio que se não estiver errado, 120 reais de pedágios!
Dizem que a #CPMF é pra Saúde, ajudar a aumentar bolsa familia, etc. Legal, eu pagaria em dobro e feliz se fosse realmente isso, mas vamos sustentar a cambada que vai viajar, comer nas nosssas costas de graça, e abusar de regalias em Brasília, e levando junto um cabide enorme de emprego nas Estatais, e acessorias. PRa que tanta gente trabalhando no governo? Quer melhorar a vida do pobre? Diminui o custo do Governo!
E agora a nossa preditentanta quer tentar recolocar a CPMF, e digamos por a culpa nos governadores, partidinhos vermelhos, (PSB e PT) já estão planejando isso.
Só posso dizer, Agora Fudeu!
Ela quer trazer de volta a CPMF!
É fácil ser um anjo a busca de votos, cortar o cabelo, tirar o óculos mudar visual, beijar a velha desdentada, abraçar o pinguço cheirando suvaco.
Mas eu havia avisado antes, PTistas idiotas e imbecis, me insultavam diariamente, chamando me de Nazista, Facista, Capitalista, Egoísta, Asassino, torturador, burguês etc.
Todo dia vinha um queendo lavar meu cérebro.
]A Barata aqui não é PSDBista também não, viajar em SP é odioso pelo custo de pedágio. de São Paulo a São José do Rio Preto, terra do Pinguim Caipira (@lucasferrato) custa creio que se não estiver errado, 120 reais de pedágios!
Dizem que a #CPMF é pra Saúde, ajudar a aumentar bolsa familia, etc. Legal, eu pagaria em dobro e feliz se fosse realmente isso, mas vamos sustentar a cambada que vai viajar, comer nas nosssas costas de graça, e abusar de regalias em Brasília, e levando junto um cabide enorme de emprego nas Estatais, e acessorias. PRa que tanta gente trabalhando no governo? Quer melhorar a vida do pobre? Diminui o custo do Governo!
E agora a nossa preditentanta quer tentar recolocar a CPMF, e digamos por a culpa nos governadores, partidinhos vermelhos, (PSB e PT) já estão planejando isso.
Só posso dizer, Agora Fudeu!
Está no Ar
Sejam bem vindos
A Espelunca da Sogra está no ar!!!
Aqui, vamos rir com as minhas piadas sem graça e sem senso algum de bom senso.
Chorar quando o governo ferrar com nossa vida.
E claro aqui temos muitas vidas pra cuidar. Terei a grande ajuda da minha sogra, que passará aqui as famosas receitas do "Pombo Assado", "Strogonoff de Pombo", Vitamina de Jiló e Abóbora, e Suco de Quiabo Verde.
Vamos ver no que esta merdinha vai dar.
Crianças, fechem a janela, não tem cena de sexo, mas tem material que vocês não podem ler... Volta pro programa da Xuxa na TV.
Ficamos por aqui na estreia. Até mais.
A Espelunca da Sogra está no ar!!!
Aqui, vamos rir com as minhas piadas sem graça e sem senso algum de bom senso.
Chorar quando o governo ferrar com nossa vida.
E claro aqui temos muitas vidas pra cuidar. Terei a grande ajuda da minha sogra, que passará aqui as famosas receitas do "Pombo Assado", "Strogonoff de Pombo", Vitamina de Jiló e Abóbora, e Suco de Quiabo Verde.
Vamos ver no que esta merdinha vai dar.
Crianças, fechem a janela, não tem cena de sexo, mas tem material que vocês não podem ler... Volta pro programa da Xuxa na TV.
Ficamos por aqui na estreia. Até mais.
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